Знаете, мне так не хочется внедрять в эти строки грусть, нехочется омывать столь безметежное спокйствие печалью..

Наверное, настал именно тот момент, когда моя душа, взяв на себя ответственность, рвется упасть в беззаботное счастье....

Мысли играют, смех смущаясь пританцовывает, стараясь не обращать на себя внимание незнакомых лиц, душа напевает всю жизнь знакомую ей милодию..

Я помню, как ты говорил, что все проходит, порой даже не успев начаться. Я стараласьне слушать тебя, затыкала уши, избегала своим взглядом твой, который в такие минуты так серьезно смотрел на меня...

Какни пытался ты мне внушить это, я не верила, а может просто и не хотела в это верить, да какая уже к черт разница,

Просто… я в очередной раз хочу сказать твои любимые слова «Ты был прав!»

Ты был прав во всем и всегда, а я как пугливый мышонок, вечно забегала в свою норку, лишь бы не слушать эти взрослые умные слова...

Ты был прав, когда говорил, если что то заканчивается, предвкушай начало чего то очень приятного и нового… и почему я тогда так негативно реагировала на это..

Ты бал прав, когда говорил «не спеши, говорить о любви», когда ты учил меня быть самостотельной и вечно пытался заставить меня отвечать за свои ошибки..

ДА, ты прав, был прав, есть и будешь, ты ведь не остановишься..

Встретишься так же глазами с какоц нибудь глупой девчушкой, которая влюбленными глазами будет смотреть на тебя и внемлить твоим нареканиям.

Ты сделаешь из нее взрослую, ту, что так и не смог вылепить из меня...

Прости… но ребенок продолжает жить во мне, я так и не смогла убить в себе детство… хотя… тебя это уже мало волнует..

Ты был прав, всегда, когда ругал меня за опрометчивые слова, сказанне мною, во время легкой ссоры или обиды...

Ты так же был прав, когда уверял меня, что мир красив, что в жизни еще столько предстоит познать, что я просто не имею право огорчаться и опускать руки при малейших невзгодах… таких как ты в моей жизни..

И вот, ты прошел через меня… я стала той, которой ты хотел меня видеть, но уже не твоей. Дороги разошлись, но, знаешь, я не грущу, ни капли. 

Мне хорошо, свободно...

Помоему, та мечта моя, о которойя тебе рассказывала, начинает потихоньку виднется на горизонте, может все потому что, ты научил меня ломать высокий забор, на пути к своей цели...

Ну а теперь, пришло время прощаться… Я больше не буду о тебе говорить, дышать тобою, мыслить так, как мылсил бы ты в трдной ситуации...

Прощай, мой милый друг, я, пожалуй, пойду своей дорогой..

И возможно, я бы не хотела тебя на ней встретить, ДА, не хотела бы...

И да… совсем забыла сказать самое важное, чему ты учил, спасибо, просто спасибо за то что помог мне увидеть, каков мир прекрасен. Помог вновь полюбить весну, радоваться мароженному и сладкой вате, вновь лыбаться прохожим...

Ты воскресил во мне добро, за что низкиий, Вам, поклон...

Очередной сон проникает в мое сознание, очередная ночь усыпляет своей беззаботной тишиной...

Прохладное постельное белье успокаивает чуть горьковатые нервы.

Одеяло окутывает теплом и безметежностью, открывая врата в мир спокойствия и гармонии.

Тяжелые веки падают, ресницы накрывают тенью, и сон ласково вливается в мое тело...

Медленно ступая босой ногой на чуть мокрую поверхность травы, вдыхаю необычный аромат свободы

В этом мире безопасность следует за мной по пятам, укрывая от малейшего дуновения саркастичного ветра.

Я взлетаю, будто тело не имеет веса, будто гравитация гостит в этой пространстве лишь изредка, избегая навязчивости.

В этот момент я понимаю, что такое счастье. Оно манит, успокаивает, дарит чувство радости, улыбки и надежности.

Просыпаясь, душа продолджает находится в этой незабываемой эйфории

Моя голова, словно вселенная, где множество звезд освещают тебе путь в счастливое будущее. И лишь страх наткнуться на черную дыру, заставляет держаться чуть поодаль от этих будто безвредных маленьких планет. 

 Ищу себя, заглядывая в твои глаза. Ищу тебя, ныряя в свою бездонную душу. 

Хочется взять кисть, провести ею по палитре яркой краски, и разрисовать каждый лепесток одинокого цветка, оставляя после себя лишь цветные миражи покоя.

Я протяну тебе свою ладонь, предлагая ступить со мной в эту фантазию эмоций, где красный закат будет желать нам сладких снов, где шум волн будет создавать нам такт медленного танца тел, и прикосновения рук будут оставлять за собой теплые следы памяти.

Приглашаю тебя в свой мир счастья...

Давай представим другою нашу историю

Просто кинем в пылающий камин нашу старую потрепанную книгу, которая сохрание в себе лишь черные дыры...

ОТкроем первую страницу нашей новой любви...

Там ты, и я, пока еще не знаем друг о друге, пока только небеса готовят нам дорогу...

Листаем дальше, вторая страница...

Мы слуайно столкнулись с тобой на улице, ты бережно спросил, не ушиблась ли я..

А я так скромно улыбнусь тебе в ответ, и поймаю ту маленькую, но волшебную скринку в твоих глазах

О таких еще писали в детских сказказ… помнишь

На третьей странице ты начал проникать в мое сознание

Мои нервы скглаживает приятный прохладный шелк нежности..

Ты посылаешь мне воздушные поцелуи, а я так игриво ловлю их, кружась средь опавшей желтеющей листвы...

Ты прикоснулся, по рукам побежали муражки, завоевывая все мое тело, дыхание перехватывает, я слегка прикусываю губу от желания попробывать тебя на вкус...

Но это уже на следующем листке бумаги...

Здесь ты поцеловал меня...

Я прижалась к твоим мягким и нежным губам...

В этот миг я забыла, что значит дышать...

Легкие горят, будто вулкан извергает жгучую страсть ...

И вот книга уже наполовину открыта...

Мы лежим с тобой в кровати, ты водишь пальцами по неровностям моего тела, оставляя теплые следы от них...

Сердце колотится… все сильнее и сильнее..

Я целую тебя везде, всего… изучая губами твою карту тела...

В это мгновение меня зомбировала любовь к тебе… я поняла, что значит сойти с ума лишь от одного твоего запаха, лишь от твоего еле слышного шопота...

В моих мечтах, мы сидим с тобой спустя лет так 50 на лавочке, перед нами океан, ты держишь мою руку своей, и мы вместе представляем на что похоже очередное проплывающее облако над нами...

Вот книга уже почти заканчивается... 

Появились ссоры, ревность, нервы, грубость, злость..

Ты уничтожаешь меня, режешь мои органы злыми словами, кидая их в меня словно стрелы, пропитанные ядом..

Мне ничего не остается, лишь смириться, лишь поддаться провокации дьявола..

Ведь это он нас хочет разлучить, я думаю, нет я знаю, я просто уверена, что именно он вмешался в наш маленький мирок...

Пришла пора закрыть твердую обложку книги, и снова я одна...

Снова я пытаюсь тебя забыть, умоляю бога сжечь память о тебе...

Но не выходит, в любом варианте нащшей любви мы в итоге разлучены

Может просто не судьба....

Снег тает...

Вместе с ним и тают мои слезы...

Мое лицо впитывает давно позабывшую грусть… ну и пусть....

Знаю, когда ты услышишь эти строки, пропитанные ностальгией, ты тоже вспомнишь...

Вспомнишь тот миг, когда впервые мы встретились глазами

Когда ты обнял меня, чуть дрожа от волнения, и тихо прошептал мне на ухо «Неужели это ты...»

Когда мы начали первый диалог вживую, ты так нервничал...

Вспомни, как я робко спросила у тебя «Можно тебч поцеловать?»

На что ты не менее робко ответил «ДА!»

И в тот самый миг, в тот чертов миг, мы прикоснулись губами. Мы обменивались теплом, сливая в поцелуе..

Твой аромат, он каждую секунду сводил меня с ума

Твое прикосновение будоражило сознание..

И пишу это и слезы тихо льются по щекам...

Почему слезы соленые? Почему волны в море, бушуя вихрь печали, омывают берега солью..

Может море тоже грустно… может оно тоже грезит воспоминания..

Мы сидели с тобой на берегу, чайки гружили над нами, ветер яростно играл моими волосами… и ты улыбался..

Господи, твоя улыбка… смогу ли я когда то позабыть ее?!

А помнишь, как то давно я тебе сказала, что ты мой Ангел Хранитель?!

Ты чуть смутился, но твоя искренняя улыбка заставила поверить меня в эти слова..

Нас соеденил декабрь… нас грела зима, укутывала, оберегала...

Я никогда не любила это время года, я ненавидела этот морозный холод, этот блеск снега в ночи...

Но, когда ты, приоткрыв дверь в мое сердце, сделал смелый шаг навстречу моей любви, ч увидела в зиме волшебную ноту чувств...

Зимний запах напоминает о тебе

А знаешь, что самое смешное во всем этом, это то, что декабрь нас же и разлучил...

Меня  влюбила в себя зима, прониклась моим доверием в вены, а потом так жестоко и бессердечно меня же и предала...

Любимый, мой единственный и неповторимый Ангел..

Твое имя созвучно нотам фотрепиано...

Прошу тебя, не смей меня забыть, не смей отречься от нашей истории… не смей...

И я обещаю тебе, что никогда не назову никого теми словами, которые посвещала тебе. Я впредь никого не пущу в свою душу...

Ты научил меня быть стойкой. Утверждал, что я сильная, что справлюсь со всеми невзгодами. Когда ты был моим, я старалась, и у меня получалось соответствовать тебе.

Но вот ты больше не со мной, нас развела эта дрянь зима, и я снова становлюсь слабой.

Прошу, уничтож свое разочарование во мне, изрежь его на кусочки, испепели, умоляю...

Я буду ждать тебя, я не изменю своей надежде..

И снова приветствую, тебя, моя тоска...

В наушниках Моцарт «Симфония №6»...

Каждая нажатая клавиша волшебного фортопиано ластится столь нежно по неровностям моей души...

Каждая высокая нота натягивает уголки моих губ...

Каждая низкая — заставляет глубже дышать...

В этот момент мое состояние, то, что называется духовным, погружено в воспоминания...

И сейчас я хочу заставить облака отречься от престола, хочу чтобы тучи царствовали… хочу чтобы они накрыли мою планету ливнем монолога...

Каждый раз, сталкиваясь с сильными эмоциями, ты падаешь в омут головой, в яму чувств и тонешь в ней...

Тебе кажется, что это любовь, что это смысл твоей жизни, чтоты поменяешься… но когда приходит время расставаться, ты плачешь, тоскуешь. Ты таешь, и стекаешь в лужу...

Перед тобой открыта книга Есенин, и ты то и делаешь, что бегаешьглазами от одной строчки к другой...

Есенин писал «Ты меня не любишь, не жалеешь..»… Эта фраза начинает становится любимой, это стихотворение, будто написала ты...

Потом проходит еще больше времени… Твоя память начинает потихоньку стирать детали встречи, моменты прикосновения, остается лишь привкус… лишь его запах..

Есенин писал «Мне грустно на тебя смотреть, какая боль, какая жалость...»

И вот ты прожила столько недель, что уже сбилась со счету, сколько прошло времени с расставания.

Тетрадь памяти сожжена, чувства похоронены, кремированы… То учащенное дыхание при виде тебя, то биение сердца, от твоих прикосновений… Та безбашенность...

Все это пропадает...

Я скажу тебе, любимый, Прощай. Благодарю, за твое бытие в моей жизни..

(или не любимый...)

И вот цветок вновь расцвел...

Вновь встреча, возбуждающий взгляд, взрыв чувств...

Прикносновение… плечи… руки… грудь… торс.....

Проходит время, и снова Есенин провожает нашу память своими стихотворениями...

И так повторяется, постоянно..

Так вот к чему я все это пишу… А любовь вообще существует?

Вздох...

Бродя по лабиринту своих страхов, я пытаюсь настроить струны своей души. 

Страхов так много, что порой создается ощущение, будто я не справлюсь, не найду выход из этих запутанных ходов. 

Что такое страхи? Это мысли, непрекращаемые мысли в голове. Их много, они хаотичны в своих проявлениях. 

В моей голове две личности. Одна личность несет за собой разрушения, то есть посылает вечно страхи, воображая их в кажды мелочах, а вторая личность обороняется, пытаясь сохранить рассудок и добиться спокойствия души. Все чаще и чаще растет страх сойти с ума. Как бы парадокслаьно это не звучало, но из всех моих живущих страхов возникает один большой —  страх сойти с ума. 

В таких случая вторая личность кричит в голове, давая понять, что это все самообман. Кричит, чтобы я не слушала послания первой личности, обращает внимание на свой крик, заглушая громким голосом зло. И вроде я слышу ее, внемлю ей, и помню, что добро побеждает зло, но...

Всегда есть это чертово НО, я БОЮСЬ. Не хватает кислорода, я будто задыхаюсь внутри себя, будто не контролирую свое тело, свой разум. Будто первая личность с каждым днем набирается сил, питаясь моим сознанием. 

В конце концов все это перерастает в паранойю, жгучую, жарящую паранойю. Знаете, как бывает во снах, ты убегаешь от чего то страшного, пугающего тебя, но с каждым твоим шагом ноги все тяжелеют и тяжелеют. Будто к ним привязаны гири, все большей массы. И сердце бешено колотиться, в ушах писк, в глазах темнеет, и в голове один единственный кнут, который не дает остановится «Беги!».

Вот и моя жизнь подобно моему одному длительному психоделическому сну не дает мне покоя. 

И я обрела свой кнут, который не дает мне остановиться, который хлещет меня при каждом малейшей мысли, что я устала… мне страшно, страшно, что я не справлюсь, остановлюсь, испугаюсь такой сильной нагрузки...

… НО… но я так хочу добежать. Мне бы лишь немного кислорода.

Выдох...

Что такое перерождение?

Кто то подумает о реинкарнации, кто то об изменении своего мировозрения, а кто то может просто избавился от своих пороков...

Впринципе, можно начать с простого, но актулаьного вопроса: в чем смысл жизни? 

Но проблема не в вопросе, а в самом ответе на него.  Семья, деньги, почет, уважение, любовь и т.д.

Каждому свое.

Ну а я пришла к своему ответу: мой смысл жизни в душевной гармонии с самим собой.

Сидя сейчас и печатая этот текст, мое тело саркастично насмехается надо мной. Все мое прошлое, несущее за собой обманутые грезы, потерю своего жизненного стержня и приобретения лишь бесперерывных сомнений привел меня к начальной точки, к старту к длинному пути приобретения гармонии.

Тоесть, все мое прошлое привело меня только к старту моего смысла жизни. Но в то же время сижу и понимаю, сколько боли мне не удалось избежать, сколько ошибок не удалось предотвратить и от каких счастливых моментов пришлось отказаться. 

Тогда получается, что мой жизненный путь делится на три части. Первая часть, дойти до старта, совершая огромные ошибки. Вторая часть, дойти до середины, совершая еще больше ошибок, но в таком случае, я не имею право не учиться на них, я должна делать анализ, разбор и вывод. И третяя часть, последняя, дойти от середины до конца и вот тогда я прийду к тому блаженству, к которому я шла через огромное поле капканов, которые поставили те же самые люди для медведей, но наступала в них я. И меня спасало лишь то, что я человек. 

Но разве, то что я человек меня это оправдывает?

Разве могу я говорить, что я не такая как все люди, что я другая, если у меня то же есть пороки, как и у многих плохих людей. 

Итог: Мы все мерзавцы? Мы все злодеи? Мы все хладнокровные убийцы, только в разных его понятиях?

Кто то убивает людей, пролвая его кровь, кто то убивает людей, проливая слезы, а кто то убивает людей, проливая его живую натуру и заменяя ее равнодушием. 

Нет. меня не оправдывает это, но сидя сейчас тут, и печатая этот, может бесполезный текст, я осознаю к чему хочу прийти, чего хочу добиться от себя и самое главное я должна идти, сквозь все эти заложенные в нас инстинкты.  

Моя нравственность определится моим стремлением!

Ребяяятттт, я не могу вот уже как пол часа зайти в вк, хотя оочень надо.

Просто интересно, у меня что-то или у всех не работает?!